优美散文

纪念文字,继写人生小文

2015-12-02 18:06:28  本文已影响人 

  南方的冬日,一点清凉,一点温暖。我走在校园的绿荫道里,飘忽的思绪里,想着与文字来一场正式的告别。

  十六年前,我十七岁。花一样的年纪,却被恶梦缠绕。封闭了心灵,与日记为伴。如今翻开那本半旧的日记本,看着里面抒发的悲伤、痛苦与难以释怀的情感,仍然不胜唏嘘。可能就是在那时,我枯竭的文笔开始流泻出复杂的情绪。

  逃避,埋头看文学杂志,是我唯一的选择。《读者》有美好的故事,有曲折的爱情,有浓郁的亲情,有瑰丽的诗篇,有励志的文章,有深刻的哲理。这些,都让没见过世面的我大开眼界。捧着它,如获至宝。似要在里面寻找些什么,寻找安慰,把它当作自己最好的朋友。

  可是,我仍然茫然与痛苦,寂寞与伤悲。到底,为什么,我的同学会那样的憎恨我?为什么对我避之不及?为什么这样不理解我?我写啊,看啊,却怎么也找不到答案。心,被百藤缠绕,被万箭穿心。一滴滴血,不断从心里流下,化作一滴滴眼泪,停不下来。我的头脑塞满种种不解和疑惑,想着,想着,终于在冬季完结的日子开始崩溃。

  十年,就这样整整病了十年。我参加了成人高考,令自己意想不到的是,高考前训练的几十篇文章里,竟然有一篇,与高考作文是一模一样的。而我,却怎么也想不起来,自己曾经写过的内容。或许是精神残疾的缘故,也或许是药物副作用的缘故。

  度过了两年死记硬背的大专生涯,经过一年多的休养,经历十几次的面试,我被广州地铁录取,成为一名站务员。三年的时光,前两年,尽管业绩差强人意,我还是过得很快乐。可是第三年,我又重蹈覆辙花季时的情感,不明为什么人与人之间有那么多错综复杂的关系;不解为什么同事们对业务不熟、能力低下的我投以鄙视的眼光;纠结为什么他们要对一个性格率真、容易得罪人,说话与行事不合常理的弱女子落井下石。

  面对他们种种的刁难和许多不公平的待遇,我终于又崩溃了。这次,决定了我人生从此再也不能工作,再也不能自理,再也不能开心面对世间的一切美好。这次,我真的堕落了,真的没希望了,真的没信心了。

  我的人生文字,将如何改变,如何继写?

  这时开始,我注册了QQ,开始在空间写一些自己灰色的心情。结果,一发不可收拾,一年之内,竟然写了一百多篇心情日志,虽然都短得可怜。此时,我好像有那么一点点爱上文字了。

  文字的世界,到底是怎样?自己的心绪,又可以表达到哪个层次?于是,我开始笔耕不辍地创作。那是2013年,是我创作丰收的年份。春的美丽与喜悦,夏的炙热与斗志,秋的韵味与收获,冬的坚强与希望,都在我的笔下开出了美丽的花朵。

  一片片彩云,飘过了我的心田;一股股溪流,清凉了我干涩的青春;一朵朵茉莉,芬芳了我的想像;那红色的木棉,编织出了寸寸思念;那盛夏里满池的荷花,婀娜多姿,洁白无暇;那秋日里枫红的思念,在秋风中祭奠了阵阵凄美的壮举;那冬日里晶莹的飘雪,挡不住一枝寒梅扑鼻香。

  文字里,我感念四季的美丽与人生的美好。文字里,我抒发着自己对文字的无限热爱。文字里,我难舍对母亲的眷恋。母亲,这样一位对我来说最重要的亲人,她,用自己的青春,换取了我的成长;用自己的辛劳,为我撑起一片蓝色的天空;用自己的整个生命,爱护我直到自己生命的最后一刻。

  母亲,我不知怎样用文字表达,才能塑造她完美的形像。她的人生,那么曲折;她的故事,那么动人;她的爱,那么真挚。写下她生我时的种种痛苦;写下她养育我时的种种艰难;写下她为我治病时的种种痛楚、悲切与关爱。母亲,对我来说,那些风花雪月的故事,在她前面,是那么的微不足道;我的那些痛楚,在她面前,是那么的牵强附会;人间的温暖,相较于她给我的温暖,如蜡烛,即使燃尽自己的生命,也不足母亲给我做的一顿可口的饭菜。

  写下《母亲的菜刀》,让自己再次感受母亲沉甸甸的爱;写下《母亲的粽子》,让自己再次感受那饱含母爱的粽香;写下《母亲的陈皮》,让自己再次感受母亲的爱的味道;写下《母亲的饺子》,让自己再次感受母亲给这个家带来的温暖和对一家人团聚的期盼;写下《母亲的味道》,让自己再次感受母亲坚强无私的大爱。

  一直以来,写文都真心真情真意,不知何时,更希望这些文章得到别人的认可,渴望被欣赏,渴望被推荐,甚至一度认为,我的文章,也还不错。就这么,不断投搞,不断纠结。纠结自己的文章为什么没被推荐;纠结自己的文章为什么没有精品;纠结自己的文章为什么不是头条。这样,一次次地失败,一次次地受挫,一次次地纠结到底是写还是不写。不写,不甘心,心存侥幸。写,却又接受不了失败带来的失望、悲伤、痛苦。

  经历许多次的纠结,终于明白,文章,自己能够表达清晰,抒发了该有的感情,于自己就是一篇五脏俱全的文章。不要与别人的相比。什么是好文章?比自己过去的文章有进步,自己与自己相比进步了,就是好文章。

  这样讲或许太过自傲。从另一个角度讲,与别人的文章相比,取别人的长处补自己的短,扬自己的长处,避自己的短,这样写文章才能进步。这样写出来的文章,比别人的文章好,就是好文章。

  其实,写一篇好文章,谈何容易。要有深度,要有独特的见解,有形成有个性的文章。这样,看网上的好文章,是远远不够的。总是闭门造车,写出来的文章最好的也只能是言辞瑰丽却没有什么实质内容,没有中心思想,没有深度,给人一种雾里看花的感觉。

  写好一篇文章,必须博览群书,博采众长;必须学习名人名言,多看多理解多分析名家的文章;必须有丰富的知识积累;必须有丰富的人生阅历和开阔的视野;必须形成深刻独特的价值观、世界观和文化观。

  有一位名人说过:你想开书店就别想赚钱,想赚钱就别开书店。套用这位名人的话:想写出好文章就别老想着虚名,想虚名就不可能写出好文章。

  我这一生,是不可能写出一篇好文章,因为我有精神残疾,所以我不可能做到写好文章必须的条件。现在,对一切脑袋有伤害的事情,我都不会去做。

  可是我不后悔,这个冬日,我的重心会放在我的身心健康上,会做做饭,炒炒菜,散散步,看看电视,放多些时间陪陪母亲,帮她多分担一些家务,偶尔会看下报纸、杂志,写写自己的小心情,这何尝不是在纪念自己的文字,续写自己的人生的好文章?只是这文章,是适合于自己的闲适小文。



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